買い物は虚しい。なんでまだ生きてるんだろう。iPhoneケースを買っただけなのに。 なんかちゃんと薬飲んでた方が良いのかなって思う。どうしたものか、困ってしまう。悲しい。

iPhone SEに機種変更した。今は機種変更がネットで完結するから煩わしくなくて良いな。LINEの復元だけうまくいかなくて非常にイライラした。疲れた。 今日は王将に行ってチャーハンと唐揚げ、肉団子、卵のなんかのセットを頼んだんだけど、食べきれなくて残…

この春近所にコーヒー豆と輸入食品のカルディ的なお店が新しくできた。オープンして一ヶ月経たぬ間に緊急事態宣言が発令されたため休業となってしまい、オープン記念で安くなっていた豆を買っておけば良かったとひっそり後悔していた。数日前に営業再開して…

また沼に嵌ってしまうのではないか、という恐怖と戦いながら働いている。沼に嵌まらず平穏な日々を過ごして、働くことで日々を消費したい。私は他に生活の消費の術を持っていないから、怖いけど働いていたい。怖いな、って思っていたらあっという間に時間は…

洋服やファッション小物の買い物が苦手。店員に声をかけられると逃げるし、声をかけられない店でも好みの物がたくさんあると頭が混乱して段々嫌になってくる。最終的に何も買わなかったりする。コンビニでおにぎりかパンか悩んでいるだけでも嫌になる。洋服…

ちょっといいかもしれない、という感覚をネガティブな可能性で打ち消す癖がある。良いことの裏には必ず悪いことがある。上手くできたけど変わりに犠牲にしたもの、自分は楽しいけど誰かは楽しくないこと、などなどを考えて考えて自分の喜びを無にしてしまう…

今日も今日とて気持ちが落ちる。不安で不安でどうしようもない並を越えたら、もういいんじゃないか人生終わらせようぜムーブが来る。 でも今までの私と違うのは、そのあとちゃんと買い物に行き、新玉ねぎの炊き込みご飯を作って、好きなアーティストのライブ…

お酒を一杯だけ飲んで、気持ちが良くなったあとに絶望感を感じる。私はきっと自分の感情の浮き沈みに酷く疲れてしまうので、アルコールでいい感じになることですら精神を消耗してしまっているんだろうな。人と会って楽しく過ごしたあとはとても落ち込むし、…

無知が過ぎるというか偏見が過ぎる大人たちの会話を聞いて頭が痛くなる。そして私自身が持っている無知さと偏見について反省するけど、そうやって見えない他人を慮る日々に正解をもらえる日が来るのかどうか、私には分からない。分からずに気づかずに生きる…

今までずっと、所謂レールに乗った人生とは無縁だった。10代の頃からかなりはっきりとレールに乗りたくないという思いを持っていて、今でもそうしなくて良かったな、と思っている。10代の頃は普通でいたくないという反骨精神で生きていて、普通のことは当た…

急に生活が駄目になった。働き出して疲れているのか、久しぶりに飲酒したからか、どっちだろう。でもどちらも小さなことだし、そんなことで駄目になるなら死んだほうが良くない？と思う。お酒はビール一本飲んだだけだし、仕事はまだ数日経っただけでそんな…

人間の「私はこういう物の見方ができるんだぞ」という押しつけにとてつもなく苛々する出来事があって、何故こんなに過剰に反応してしまうのかを考えたい。 人間が自分の興味外のものに触れたときの話、特に惹かれる要素がないのでとりあえず何か自分が分かる…

今日の昼に会社近くの公園でお弁当を食べていたら、餌欲しさに向かってくるハトをやたら素早い動きで威嚇して遠ざけるおじさんがいた。パンみたいなものをちぎっていたので、はじめは鳩に餌をやるおじさんだと思っていたんだけど、それはもう全力でハトに敵…

よくある『書くことで自己肯定感を高める』という趣旨の書籍紹介記事を今日見て、ちょっとやってみようかなって思ってしまった。今までもう何十回も同じようなものを見ては同じように反応している。自分の問題点や不安を書き出すことなんて何年も当たり前に…

「あの人自分勝手だよね」と言う人、自分勝手であるといつも思う。そういう人を見て、自分は自分勝手にならないようにしようと気を付けてきたら、結果自分がなくなった。自分がなくなると自分勝手な人間よりもしんどいことになる。だから自分勝手でいいんじ…

今日は花屋に行列ができていた。母の日。バスを待っているおじさんが一本のカーネーションを手に持っているのを見て和やかな気持ち。私も母に花を買おうと思っていたけど、あまりの行列に諦めてしまった。ごめんね。数週間前に買ったピンクのカーネーション…

弁当作りの手抜き加減に悩んでいる。そもそも仕事をする中で昼食に悩むことが嫌ということが弁当を持ちたい理由の一つなので、弁当作りに悩むことは本末転倒。できるだけ手抜きをしたいのだけど、私の中にいる出来もしないのにワーワー言ってくる人が「ちゃ…

久しぶりに無気力がきた。ヤッホー久しぶり。無職でもちろん予定もないこともあり、風呂にすら入れない。(これを投稿したあと絶対に入るって決めた)昨日の朝から今現在まで、体を起こしている時間がほぼない。起きても簡単なものを食べてタバコを吸うだけ、…

国内外のニュースで最近良く見る、自粛やロックダウンにより人がいなくなった街で動物がのんびりしてる光景が好きだ。人間を忘れつつあるチンアナゴの話も好き。人々が街に出ないこの時期を好機に、動物たちが結束して人間社会を乗っ取ってしまえばいいのに…

今日は自転車で出かけた帰りに貧血でバランス崩して派手にこけた。漫画みたいにド派手にこけたけど擦り傷だけで済んだ。ライトが壊れて悲しい。サピエンス全史をきっちり読み返していると人間って残念だな、という感想しか湧いて来なくて虚しくなる。最近コ…

なんだか妙にお腹が空く。空腹感を感じることってあまりなくて、大体食べる時は「あれが食べたい」とか「イライラするから食べたい」とかそういう感じ。それが所謂「お腹が空く」ってことなのか？空腹通り越して飢餓感を感じることはあるけど、そういう時に…

昨日の午前中、なんだかイライラすると思っていたら生理前だった。PMSを抑える薬を飲んで昼寝をしたらご機嫌になる。生理前はいつも気持ちが追い詰められて頭がギューっとなる感覚がすごく辛い。いつもは「死にたいな」とライトに考えているけど生理前は街中…

昨日は夜更かしをした。眠れなくなって、深夜にチョコパイを一つ食べて、また歯を磨かなきゃな〜と考えているうちに落ちてしまった。絶対こういう世の中のこと、書きたくなかったんだけど、どうしても気持ちが悪いので書きます。 昨夜はどうしても、どうして…

この間下処理をしたたけのこをやっつけてしまいたかったので、朝からたけのこのレシピを調べて木ノ芽焼きを作ったけどびっくりするくらい美味しくなかった。最悪な気持ち。やっぱり料理は苦手。 今日も用事ができて自転車に乗れたので良かった。地元の狭い道…

今朝は苦労してアク抜きをした筍を炊き込みご飯にして一日が始まった。ハローワークに行く用事があり、たくさん自転車を漕いだので運動した気になっている。自転車に乗るのは本当に気持ちいいな、すきだな、といつも思いつつも不精者なのであまり乗らない。…

昨日はいつもの時間に起きるものの低血圧でかなり辛かったので目覚ましを止めてまた寝た。途中起きてりんごを齧ったりしたものの結局昼過ぎまで寝てしまった。その後も体が辛くて何もできなかったんだけど、夜に買ってきてもらった松屋の牛丼を食べて元気に…

昨夜、今までの人生を冷静に考えて、やっぱり「無」だと思った。私なりに努力してきたのだろう、足掻いていたからこそしんどかったんだと思うけど、それにしたって何もない意味のない人生だったなと思う。ずっと前からそう思っていたけど、以前より精神的に…

朝からたけのこのアク抜きをしている。米ぬかと一緒に3時間くらい茹でるんだけど、部屋の中にずっと炊き立てのご飯のにおいが充満してて幸せな気持ちになるね。はじめて触った皮付きのたけのこは、なんか猛々しくて怖い。皮が厚くて毛があって、生命力を感じ…

中学3年の卒業間近の頃、卒業文集とは別にクラス全員にそれぞれメッセージを送る、というものがあった。自分に宛てられたメッセージは自分にしか渡されないので、クラス全員へ小さな手紙を送るようなものだった。あまり話したことのないクラスメイトのメッセ…

お弁当を作りたいなって思っている。私はお弁当っていうものがすごく好きで、お弁当持って仕事に出ることに憧れを持っている。コンビニやデパ地下のお弁当でもテンション上がるけど、やっぱりお気に入りのお弁当箱に自分の好きな食べ物を詰めてお昼の楽しみ…