有り余る承認欲求と自己否定感をぎゅっとしてブワッとするところ。

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今日も今日とて気持ちが落ちる。
不安で不安でどうしようもない並を越えたら、もういいんじゃないか人生終わらせようぜムーブが来る。

でも今までの私と違うのは、そのあとちゃんと買い物に行き、新玉ねぎの炊き込みご飯を作って、好きなアーティストのライブ映像を見ながらおいしく食事をしたこと。
少し前なら出かけることもライブ映像見ることもできなかったし、ましてや買い物や料理なんて夢みたいな話。
料理は苦手だし面倒だけど、手を動かしていると気が紛れる。あと何よりおいしい。
気力を料理に持っていけるようになっただけでも自分を褒めてあげたいけど、急にハマったあと急にしんどくなって自己嫌悪に陥るいつものパターンが見えて怖い。
何かに凝りだすこと自体が私の生活においてはリスクのあることだと思う。

ライブ映像を見ていたら急に悲しくなったので途中で断念してお風呂に入ったらもうなんかどうでも良くなった。そもそもがどうでもいい。
ちょっと炊き込みご飯を食べ過ぎたな、おいしかった、おいしかったけど食べてしまったあとはもう生活がどうでもいいな。どうでもいいけど太るのだけは嫌だな。食事を節制することだけが私の唯一できる悲しい努力だ、こんなの無駄だ。全部無駄なこと。

昔のことを少し思い出すだけでも叫び出したくなる。
楽しいと感じていた日々は何かの犠牲のもとにあったと考えると、楽しいと感じている私なんて、何の意味のないものだと思う。
結局生活の虚無感を補うために、もしくは誤魔化すために私は楽しいことをしていたんだな。全部無駄なこと。

今日の私は一人で落ち込んで一人でご飯を食べて喜んで、誰にも何も干渉せずに生きている。今日の私はとても良い感じ。気持ちは辛くて重たいけど、それでもいつかのはしゃいだ私よりも何倍も良い。
こんなブログを書いていることがちょっと駄目だとは感じるけど、人間そこまでストイックになれないんだよね。
もともと私は承認欲求が人一倍強くて地味に生活するだけでも大変なので、これくらいは許して欲しい。誰に許して欲しいんだろう。無駄だな。