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ずっと、頭の良い人間になりたかった。
頭の良いフリをしていた時もあった。学生時代は明確に言語化することでなんとなく頭良さげに見せることができていた、今は通用しない。
私は普通よりも頭の弱い大人になってしまったし、しかも悪いことにそれに気付いたのは社会人になってからだった。
自分のこと、普通くらいには思考できる脳みそがあると思っていた。
でも冷静に考えたら、子どもの頃からまともに脳みそが動いているとは思えない言動をしていたし、周りはめちゃくちゃ迷惑だっただろうな。

私が今死ぬこと以外にできることは、なるべく自主性が必要とならない単調な仕事に就くことと、無言を貫くことだと思う。

前者に関してはめちゃくちゃ難しくて、頭は使わなくても体力が消耗する仕事や、そもそも頭を使わないことで消耗してしまう仕事もあることは昔派遣バイトで様々なところへ行って経験している。そして前職で駄目になってしまったので、対エンドユーザーの仕事は絶対にしたくない、これが高卒フリーターにとってはかなり職業選択を狭める。
体力的には厳しいけどそこを乗り越えられればできるな、と思っていた職種があったけど、収入のことを考えると現実的でなかった。
職業訓練を受けようかとも思ったけど、そもそも頭が弱いのに複雑な技術を身に付けるなんて、それなりにはなるだろうけど就職したあと地獄だろうということは分かりきっていた。
なんとか妥協点を見つけ、前職での地獄のマルチタスク経験を良い風にアピールして再就職が決まったものの、緊急事態宣言で自宅待機となってしまった。
新しい仕事を始まる前の不安、後ろ向きな理由での転職経験がある人には分かると思うんだけど、この働きたくないけど早く働きたい感じが1ヶ月先延ばしにされるとわりと辛い。
仕事をこなせるのか、人間関係は上手くいくのか、真人間として認識してもらえるのか、とにかく全てにおいて適応できるかの不安をずっと持っている。

先日、中学の同級生から久しぶりに連絡があった。
あまりにマニュアル通りのきれいな社交辞令文を返信した。わざとらしすぎたかもしれない。
すごく有難いことだと思ってはいるものの、学生時代の友人が私に連絡をくれる理由が全く分からず困惑する。
何が目的なのかすぐに感じ取ることができれば良いけど、私はそれが分かるまで時間がかかりすぎる。
具体的な要求もあれば、愚痴を聞いて欲しいとか、自慢したいとか、何かしらの理由に気付くのは後になってからということも多い。
私としては第一声で本題を伝えてくれたら苦労しない。でもそれでは対人関係としてアウトだ、それはよく分かっている。
ただ私は答えがよく分からないまま人と喋るのは苦手。
しかも結局何も見えず、本当に「ただ連絡してみただけ」というパターンもあるから尚のこと怖い。
そういうの、すごく嬉しいんだけど「なんでなの？」という気持ちを強く持ってしまう。
だって私なのに、あの、クソみたいな子どもだった私と目的なく会話をしたがるって、一体なんなの。
嬉しいのに、それに応える術を持たなくて結局子どもの時と同じことを繰り返してしまう。だから、申し訳ないけど何も語らないことが最善だと思っていて、これは克服しないといけない問題ではあるんだけど私は自意識が強すぎることでなかなか変えられずにいる。
相手に目的があっても「察して欲しい」という態度にすら気付くことができないので、もうその辺は勘弁して欲しい。答えが分かればそのように振舞うので、それで勘弁して欲しい。
とにかく分かるまで、自分のクソさを出さないことに意識を集中させなければいけない。
私の場合それは喋らないことになるんだけど、これがものすごく難しくて上手くできない。
もう15年以上ずっと「喋りすぎないようにしないと」と思い続けている。
私のおしゃべりは自己主張だけど、明確な意図も自己認識も持たないただの道化だ。
なんの意味もない。虚言癖も強い。
人の話を聞くこと以前のことだ。本当に無意味で虚しくなる。

承認欲求を捨てて、害のない人間になりたい。
黙りたい。黙って生きられたらそれだけで良いのに。