511
「あの人自分勝手だよね」と言う人、自分勝手であるといつも思う。
そういう人を見て、自分は自分勝手にならないようにしようと気を付けてきたら、結果自分がなくなった。自分がなくなると自分勝手な人間よりもしんどいことになる。
だから自分勝手でいいんじゃない、って私が言うとすごく説得力があると思うよ。
言わせて欲しい。せめてそういう余裕がある人間でいたかった。もう無理。
出歩く人ほとんどがマスクをつけている世の中は、私にはすごく過ごしやすい。
マスクをしていると顔の半分を見られずに済むことと、相手との間に良い意味で壁を作れる感じがとても好き。眼鏡も同じ理由で好きだったりする。
マスクをしていると、安心するからかコミュニケーションレベルが上がる気がする。
今まで私の顔下半分が人を不快にしていたんじゃないかと思うほど、円滑にコミュニケーションができる。
そんな感じでマスク最高だなって思っているけど、今日一日中マスクを付けたまま過ごしていたら顔下半分が微妙に荒れてしまった。ああ、マスク。
店員がマスクをしていたら失礼だと声を荒げていた人たち、今声荒げすぎて死んでないかな大丈夫かな、それとも今度はマスクをしていない人に声を荒げているのかな。
酷い肌荒れを隠すためにマスクを付けて仕事をしていたとき、めちゃくちゃ接客が捗って気持ちよかった。
入社してしばらくはコンタクトを付けていたけど、ある時から眼鏡に変えたらめちゃくちゃ販売数上がった。
マスクも眼鏡も化粧も全部、他人との壁を作ってくれる重要な役割を持っている。
時代が進めば何かしらの技術で顔を自由に変えられるようになるかもしれない。
そういう時代に生まれたかったな。
510
今日は花屋に行列ができていた。母の日。
バスを待っているおじさんが一本のカーネーションを手に持っているのを見て和やかな気持ち。
私も母に花を買おうと思っていたけど、あまりの行列に諦めてしまった。ごめんね。
数週間前に買ったピンクのカーネーションはもう枯れてしまって、それだけでうちの中が寂しくなる。
明日は行列になってないと良いけど、今日買うのを諦めた多くの人も同じことを考えていそうだなと思いながら、明日、明日が怖い。
欲しい本があったので、久しぶりに近所の本屋に行くとこれまでに見たことがないほど混雑していた。
なるほど遊びに行けない今、本屋は立派なテーマパークなんだと思う。
いつも行くコーヒー豆のお店でコーヒー豆を買う。
緊急事態宣言が出たとき、おいしいコーヒー豆が買えなくなることだけが心配だったけど、コーヒー豆は生活に必要なものということでそのお店は開けていた。
私の生活に重要なものはコーヒーとタバコなんだ、ありがとうありがとう。
とにかく明日のことを考えないように、ゆっくり一日を過ごした。
今日買った本はまだ開いていないし、ずっとお腹が痛い。午前中は動悸が激しかったけど今は大丈夫。眠れるかな。
タバコの吸いすぎで喉が気持ち悪くて、昼間に使ったフライパンを洗うのが面倒。
日記をnoteに書くかどうかをずっと考えていて頭が痛くなってきた。
どっちでもいいんだよな、どっちでもいいんだけど、ほぼ誰も見ていないクローズなブログと、SNS寄りな感じのnoteだとちょっと気持ちが変わってくるんだよな。
でもnoteで書きたい気持ちがある。どっちもは無理。使い分けも絶対無理。
困ったね、わたし、自己開示しかネタがないからな。
59
弁当作りの手抜き加減に悩んでいる。
そもそも仕事をする中で昼食に悩むことが嫌ということが弁当を持ちたい理由の一つなので、弁当作りに悩むことは本末転倒。
できるだけ手抜きをしたいのだけど、私の中にいる出来もしないのにワーワー言ってくる人が「ちゃんとやれ」ってうるさい。
今日きんぴらごぼうを拵えていて改めて思った、私は料理がとても嫌い。
昼食に悩みたくないのと、お弁当というパッケージを持ちたいという思いだけで試みているので中身にこだわりはないし、そもそもこだわったものを作ったところで料理が下手なので不味い。冷凍から揚げぶち込んでいたほうが10倍幸せになれると思う。
そう、幸せになることが大事なのであって生活に手間ひまかけてるアピールもSNS映えするお弁当写真もいらないし、手を抜きまくって好きなもの食べたいわけ。
昼食に悩むことが嫌、というのは、仕事の合間に昼食を買ったり食べに行ったりすると優柔不断な私は何食べようか、どこに行こうかで悩みいつしかその行動自体が面倒になってしまう。最終的に食べることすら面倒になる。
だから仕事の合間は何も考えず食事ができるようにしたい。そのための弁当作戦。
でもどんなに手抜きをしたところで続く気がしない。絶対続かないと思う。
まあその時はその時だよね。
今日はなんとか起きてなんとかご飯を食べていた感じだった。
無気力が過ぎて全然興味のない動画を流し見して時間をやり過ごしていた。
きんぴらごぼうを作ったのはいいことだったけど、何のために作ってるんだろう、と虚しくなる。
セブンイレブンで買えるのに、きんぴらごぼう。何やってるんだろう。
結婚の話がない段階で、親に付き合っている相手を紹介するという理解不能な行事について考える。
そんなことする人今時いるのだろうかという疑問と、私はそういえば親に紹介できるような人と付き合ったことがないな、というか私という人間を親に紹介したがる人はいないよな、とか考えながら、それに対して何の感情も湧かない自分に対してどうしようもないよね、で済ましてタバコを吸った。
私は人に望まれる人間関係を構築してきたつもりなのに、大人になってそれが悪しきものとされることに全然納得がいっていない。
前の職場を辞める時にもらった寄せ書きの中に「あなたは自分を大切にすることを忘れずにね」と書かれていて、この人はよく見ているな、と思う反面、自分を抉りまくって仕事をすることを是とする空気があったんじゃないかとも思う。どっちなんだよ。
恋愛もそうだ。ノーと言わない女でいたつもりだった。でも違うと言われる。
私は自我を出していないつもりだったのに。違うらしい。
そっか、じゃあどうすれば正解なのか、誰も教えてくれない。
大人は難しすぎる。ノーと言わない私が大事にされる場所を探して生きてきたけど、根本的に間違っているらしい。
表面上は歓迎されるのに、社会に組み込めない。何それ、じゃあどうすればいいの。
誰も教えてくれない。
58
久しぶりに無気力がきた。ヤッホー久しぶり。
無職でもちろん予定もないこともあり、風呂にすら入れない。(これを投稿したあと絶対に入るって決めた)
昨日の朝から今現在まで、体を起こしている時間がほぼない。
起きても簡単なものを食べてタバコを吸うだけ、コーヒーすら飲んでいない。
幸い２日前に掃除をしていたのでまだ部屋はそんなに荒れていない。大丈夫、まだ取り戻せるよ人間味。
もう本当に何もしたくないんだけど、今日でこのブログを1ヶ月連続更新したことになるので、もうどんなクソでもいいから書こうと頑張っている。現在23時32分。
生理中は特に無気力さが増すと前々から思っている。
体がだるかったり痛かったりという原因はもちろんなんだけど、精神的に汚れている感覚というか、そういうものから目を背けたい気持ちがあって、結果無気力になるんだと雑に考えている。この『穢れ』の感覚、自嘲的なものでしかない。
馬鹿馬鹿しくない？知能を持って社会を発展させてきた生き物の半数が、子どもを生むために月イチで股から血を出して、子どもを生むためのホルモンバランスの揺らぎで情緒が不安定になったりする、そのせいでもう半分から差別されてきた歴史を持っていて今だにそのことについて多くの人が怒ったり議論したりしてる、馬鹿みたい。
私は本当にこの生理現象が憎たらしくて仕方ない。排卵日にお腹痛くなったり生理前に死にたくなったりもそう。気持ち悪いんだよな自分の体が。
かと言って男性の持つ体もそれはそれで制御ができなくて気持ち悪そうだから男性にもなりたくないし、結局ここまで考えてしまう動物が有性生殖を行うことが矛盾だよなって思う。
昨日布団の中でネットサーフィンをしていたら、私を100倍頭良くして論理的に物事を考えられるようにしたみたいな人のnoteアカウントを見つけて夢中で見てた。
そんだけ論理的だともう私とはかけ離れているんだけど、でもなんか、似てるような感じがする。その人は不本意過ぎるだろうけど、勝手に思っているだけだからいいよね。ごめんなさいね。
それではタバコを吸って頑張って風呂に入ります。風呂に入ったあとは今とは違う人間になっているからね、大丈夫だよ私。まだ死ななくてもいいよ。
57
国内外のニュースで最近良く見る、自粛やロックダウンにより人がいなくなった街で動物がのんびりしてる光景が好きだ。人間を忘れつつあるチンアナゴの話も好き。
人々が街に出ないこの時期を好機に、動物たちが結束して人間社会を乗っ取ってしまえばいいのに、とオーウェルの動物農場のようなことを考える。
私の筋書きは、動物園に実は私たちが想像できない領域で認知機能が発達した動物がいて、今までは人間への服従を是としていたが現在の人間社会の状況を飼育員のぼやきから得たことをきっかけに眠っていた自己意識を覚醒させ反乱を企てる。街に繰り出した動物たちは人間が持たない謎の集団意識を獲得し、数をもって人間から社会を奪っていく。
なんてことを想像してる、今世界中でたくさんの人間が同じようなことを夢想し、皆が虚構に満ちた人間社会の破壊願望を持っているはずだ。
だけどそんなことを想像すること自体が既に虚構だ。
自己破滅願望もDNAに組み込まれたシステムなんかじゃない、ただの思想でしかない。虚しい。生物として人間がするべき行動を知ることは、発展しすぎた私たちには難しい。
実はオーウェルの動物農場は読んでいなくて、あらすじを知ったのも最近だった。
あらすじを見たら、私の好みにもほどがあると思った。
オーウェルの1984は何度も読んでいるのに、なんでこれは今まで読もうと思わなかったんだろう。
腐る程ある「人類を守る」題材の作品を見ていると「なんでこの人たちはそんなに苦労して人類を守ろうとしてるわけ？？？」と思いしらけてしまうことがある。
小さい頃からそんな作品に溢れていて、そういうものだと認識しているので別に嫌いなわけではないんだけど、たまにふと冷静になるとそんなことを思う。
エヴァでは使徒による世界の破滅を防ぐためにみんななんか頑張っているけど、例えばミサトみたいに使徒への私怨があったり、シンジが人類のためというよりも自分の周りの人たちのためにエヴァに乗っていたりする。そういう人間的な理由はすごく良く分かる。大層なこと言ってるけど意義なんて良く分からない、私が戦うのは結局自分のためだ、というのはめちゃくちゃ現実的な思考だと感じる。
でも「人類を守ること自体を使命として命をかけて戦う」というのは、例えば宗教的な集団意識や、軍国主義もそうだしそういう何か偶像をもってして人類を結び付けているものがない限りは全然現実的でない気がしてる。時代もあるだろうけど。
とまで書いていてもう少し考える余地があると気付いたので、とりあえず動物農場を読みます。
56
今日は自転車で出かけた帰りに貧血でバランス崩して派手にこけた。
漫画みたいにド派手にこけたけど擦り傷だけで済んだ。ライトが壊れて悲しい。
サピエンス全史をきっちり読み返していると人間って残念だな、という感想しか湧いて来なくて虚しくなる。最近コロナウイルスの影響でよくわからない怒り方をしている人間の話題が多いけど、この人たちは自分たちが残念な生き物だという自覚なくよく分からない怒り方をしているんだと思うと滑稽だしちょっとかわいそうになってくる。
残念人間の話はめっちゃ細かく語りたいところだけど、なんだか今日はブログを書くのが面倒だなあ、面倒、なので自転車にこけたことを書きました。
活字を読むことに疲れたら漫画を読もう、と諸星大二郎の孔子暗黒伝を読む。間違えた、これは活字からの逃げで読むべき漫画じゃなかった。教養がないと読むのが辛い部類の漫画。教養、欲しかった。
生きてることが辛いのは教養がないからなのではないかとか、そういう短絡的で馬鹿馬鹿しい思考しか今日はできないのでさよならします。
55
なんだか妙にお腹が空く。
空腹感を感じることってあまりなくて、大体食べる時は「あれが食べたい」とか「イライラするから食べたい」とかそういう感じ。それが所謂「お腹が空く」ってことなのか？
空腹通り越して飢餓感を感じることはあるけど、そういう時に限って何故か何も食べたくなかったりする。
食べたくない時は何も食べなくても平気と自分では思っていても人から見ると明らかに不機嫌になっているらしい。分かりやすいな。
分かりやすいくせに自分では空腹を分かっていないの不幸すぎるな。
ずっと、朝も休憩時間も何も食べずに帰宅後どっさり好きなものを食べるという最悪な生活をしていた。朝は食欲がないし、休憩時間は食べるのが面倒だった。
そして帰宅後に食にストレスをぶつける。
今思うとあの食生活が仕事のパフォーマンス下げていたのでは、と思う。
でも本当に休憩時間にものを食べることに意味を感じなかった。休憩時間に食べることは私にとって楽しくないことだった。
楽しくないから面倒だし何か食べたとしても味がしなくて、唯一休憩時間に美味しく食べられるのはコーヒーをお供にしたメロンパンだけだった。メロンパン大好き。
仕事辞めたら太るだろうな、と覚悟していたのだけど、ストレス食いがなくなった分むしろ痩せた。
昨夜タバコを買いに出た時にアイスクリームも一緒に買ってしまって後悔する。でも昨日はなんか一日良くない生活だったから仕方ないな、美味しく食べて夜更かしして寝た。
5月5日はたべっ子どうぶつの日なので、蒸し野菜を食べたらたべっ子どうぶつを買いに行く。
今日やるべきことは一つだけ、たべっ子どうぶつを食べる日。いいね。
noteのアカウントをどうするか考えあぐねている。
noteはなんかおしゃれな感じがするから、ちょっとよそゆきな感じで使いたいなって思っているけど、私はよそゆきな文章は書けないし困るな。
ここは本当に何も考えず推敲もせず書き殴ってるだけだからストレス発散にはなっているけど、たまにはおしゃれなことがしたくなるのが人間ってわけ。
でも私は生活からしてよそゆきが苦手なんだった。おしゃれと自己表現が合致する人羨ましい。
